Confiscat
Dati-mi drumul
Aparatele mele
Jacky, au mai prins un fotograf !
Nu am niciodata liniste cu tine, Hary !
Nu stiam ca oamenii mai sunt interesati de vedete de cinema.
Nu mai sunt. Cu exceptia cazurilor in care sunt insotite de politicieni
In cazul asta, am plecat.
Nu fi rau, Hary ! Cand te intorci ?
Maine, sau cine stie cand rezolv problema cu chinezii.
Fa pace repede, dulceata si intoarce-te la mine.
Zis si facut !
- Hary ! - Da scumpo.
Iar ti-ai uitat ochelarii.
Pleaca !
Prindeti-l !
Repede ! Grabeste-te !
Demareaza odata !
Pierre, grabeste-te ! Iar o sa intarzii la liceu !
- Vin ! - Si nu-ti uita servieta !
- Domnul vine sa ia pranzul ? - Ce avem de mancare ?
Doamna a pregatit "Paela"
- Iau masa in oras. - Bine domnule.
Pierre, plec ! O sa mergi pe jos.
Vin acum ! Asteapta-ma !
- Buna ziua, domnule primar. - Buna ziua doamna Renaud.
Ma asteapta o zi incarcata. Toata dimineata la clinica,
dupa-amiaza, intalnire cu electoratul... O sa-mi faci un mic serviciu.
Cu placere, tata.
E prima sedinta. Vreau sa atac cu un discurs care sa ajunga la tinta.
Numai ca nu am avut timp sa-l scriu
Tu te-ai descurcat foarte bine ultima data.
Esti foarte talentat. Ar trebui sa te ocupi mai mult de politica.
Eu n-o sa traiesc vesnic. Ia mapa rosie din servieta mea.
"Curatenia publica", "Lupta impotriva erotismului si pornografiei",
"Niste cetateni curati intr-un oras curat", "Copiii ne privesc"...
Fraze scurte, socante. O sa vezi, e foarte usor.
Facem pariu ca n-are chiloti ?
Ce porcarie ! Trebuie sa pun sa le acopere.
- O sa fie acoperita. - Bravo !
Amuzant !
- Trec pe la 12. - Si cursurile mele ?
Daca vreti o fotografie foarte buna, Treceti pe la ora 15 pe la ziar
si va fac una impecabila.
Profu' ! Pa !
Ce faci ? Te astept de un sfert de ora.
Agatandu-le pe elevele mele !
Nu ! La 9:00 dimineata ? E ceva mult mai serios.
Am o chestie nemaipomenita. Rescrie asta pana dupa-amiaza.
Imi pare rau, dar mi-a dat tata deja o tema. E imposibil.
- Nu poti sa ma lasi balta ! - Ai ajuns prea tarziu.
M-ai ajutat intotdeauna. La liceu, tu imi faceai temele,
in armata, stateai de planton in locul meu,
de cand sunt ziarist, imi rescrii articolele....
- Nu ai dreptul sa ma lasi balta. - N-am timp.
Uita-te la pozele astea. Sunt inca umede.
Am stat toata noaptea intr-o piscina ca sa le fac. Iti dai seama ce articol !
Iar ea ? Dar de ce o tot urmariti ?
Ii mai intereseaza pe oameni vedetele de cinema ?
Domnule Durois, domnul director va cheama imediat la el in birou.
Bine, domnisoara, vin !
Contez pe tine. Trec dupa amiaza. Buna ziua ! Locuiti cu parintii ?
- Ghici ! - Daniele.
- Ai castigat ! - Ce ?
Asta.
Esti nebuna ? Nu suntem casatoriti inca.
Ma duc la ora de sport. Ne vedem la pauza.
Intra !
Domnule director.... Ma scuzati.
Talpicii !
Scuze !
Confratele dumneavoastra, prof. Bernier, tocmai s-a imbolnavit.
Nu a putut termina de corectat lucrarile de la bacalaureat.
- Am sa va cer sa le corectati dumneavoastra. - Va multumesc pentru incredere.
Faceti-o cu seriozitate. Calitatea corecturilor va fi studiata si notata.
- Avansarea dumneavoastra depinde de asta. Evident...
Apropo, domnule Durois, predati cumva cursuri de educatie sexuala ?
Nu, domnule director.
Atunci, evitati "practica" in interiorul scolii.
Suntem aproape logoditi, domnule director.
Chiar daca ati fi casatoriti, ar fi acelasi lucru.
Nu ma obligati sa va pedepsesc. Nu cred ca tatal dumneavoastra ar aprecia.
Nu, deloc.
Va asteapta elevii. Sa-mi dati repede lucrarile.
Dupa ce le corectati....
Talpicii, domnule Durois !
Buna ziua ! Puteti sa luati loc.
F(x) apartine lui B F(x)+P(x)=ex sin y ....
Primul interval va fi 0 si 2pi, de unde rezulta F(x)=e - cos x - sin x,
iar derivata (UV') = (U'V + Uv').
Trasez cercul trigonometric...
Aceasta derivata se anuleaza prin valorile lui pi care e egal cu x/4
Deducem tabloul variatiilor urmatoare.... F(x)=cos 2x, x creste si descreste,creste si descreste.
M= F(x) sin pi/4, adica radical de pi/2....
aF(X) = 1/2=-2m
Nu uitati a doua parte ! Pi/4, hasuram....
Nu uitati de a-ul de aici a b u sin X + 2.
A inteles toata lumea ?
Ma scuzati domnule, functia este integrabila conform teoriei lui Newman in intervalul AB ?
- Bineinteles ! Da. - Bine domnule.
Aveti 30 de minute sa demonstrati teorema inversa. Multumesc !
Pe locuri !
Respiram !
Pe varfuri ! Trageti aer in piept !
Sugeti burta, lasati umerii in jos, coborati !
Pe varfuri, inaltati-va, coborati !
Continuati ! Pe varfuri, lasati umerii in jos, respirati !
Capul sus !
Ridicati-va !
Puteti sa va asezati !
Domnule Durois, au ramas cateva lucrari in biroul meu.
Fiti discret domnule Durois ! Mult mai discret !
Lucrati !
Repede !
Am gasit pozele !
Ajuta-ma !
Nu-mi place asta ! Esti complet nebuna.
E pauza, putem sa ne distram.
Nu in fata elevelor mele. Ne pot vedea.
Domnul Durois isi pierde demnitatea... Ce amuzant !
- Mie nu mi se pare amuzant deloc. - Ajuta-ma !
- Nici vorba ! - Numai la o miscare.
Directorul mi-a spus sa fiu mai discret in ceea ce priveste relatia noastra.
Nu suntem casatoriti inca. si chiar si casatoriti...
Bine, nu ne mai casatorim !
- Daniele, ce spui ? - Nu ne mai casatorim !
- Nu vorbesti serios ! - Tu esti prea serios !
Daniele !
Asteapta-ma !
Ma pacalesti !
Daniele ! Lasa-ma sa-ti vorbesc !
Ce-ari fi sa schimbam dosarele ?
Stai, ia asta !
- Ce anume astepti de la mine ? - Sa fi mai liber, sa misti !
Vreau sa am un sot care sa-mi ofere o anumita forma de fantezie.
Daca-i asa, o sa vin la ore intr-un smoching roz cu paiete,
cu un nas de clovn si cu buzunarele pline de confetti.
Si elevelor mele o sa le vorbesc despre verzi si uscate.
Pot chiar sa dansez pe muzica pop cu directorul, daca vrei.
- Nu e de ajuns. - Nu ? - Nu !
Dar nu sunt un clovn !
In sfarsit, esti amuzant.
Ei bine ! Glumeai, nu ?
Daca ai fi mai putin crispat, poate ti-ai fi dat seama.
Domnule profesor, suntem priviti !
- Ne vedem deseara ? - De acord.
Aveti grija ! Vine !
U si V apartin imaginii lui F oricare ar fi lambda si miu....
deci imaginea lui F e un subspatiu vectorial a lui R' si asa mai departe....
Ati inteles ?
Luati o foaie de hartie si demonstrati teorema inversa. Multumesc !
Asezati-va !
Ai terminat ?
Grabeste-te ! Sunt asteptat la teatrul municipal,
in celalalt capat al orasului.
Lipsesc putin. Continuati fara mine.
Daniele, te rog, imprumuta-mi masina ta !
- Acum ?! - Da, e urgent.
Tata a plecat cu lucrarile pe care trebuia sa le corectez
sau cu articolul....sau Patrick... Nu mai stiu.
Cum discursul lui e la mine si el trebuie...Ma rog, e urgent !
Dar ti-au luat permisul acum trei luni.
Da, dar mi-l dau maine. ce conteaza o zi mai devreme.
- Daniele, te rog ! - Bine. Ai grija !
Ce faci, idiotule ?
Suntem convinsi ca ii veti acorda din nou increderea dumneavoastra
domnului Hubert Durois, primarul nostru, aici de fata, care a facut atatea
ca sa redea orasului nostru o demnitate, o curatenie si o siguranta
in spiritul traditiei istorice a municipiului nostru.
Domnul Hubert Durois !
Dragi prieteni, nu vom putea sublinia niciodata indeajuns
importanta moralitatii in viata publica si familiala.
In aceasta lume, in care fesa e regina si chiar si reginele isi arata...
Domnul Patrick Benaudin, va rog ?
Ma scuzati ! Cu domnul Patrick Benaudin, va rog ?
- Voi ce cautati aici ? - Dar dumneavoastra ?
Ati auzit, il caut pe domnul Patrick Benaudin.
- Si noi. - Vrea sa ne faca fotografii.
Le spuneam domnisoarelor ca domnul nu e aici. E plecat la filmari.
Nu v-a dat un dosar portocaliu cam ca acesta ? Va rog !
Nu, n-a trecut pe aici. A sunt doar. Nu cred ca revine.
Pastrati-l, e pentru el. La revedere !
- Aveti masina ? Da, de ce ?
- Ne duceti la filmari ? - Stiu eu unde au loc.
La cinci minute de aici !
Sunteti elevele mele. Nici vorba !
- Haideti va rugam ! - Am zis nu !
Nu va faceti griji, cursurile sau terminat.
- Acum faceti la dreapta. - Dar asta e drumul spre liceu.
- Da trecem prin fata. - Nu e si un alt drum ?
- Nu. - Dar ne pot vedea !
Imi si imaginez fata directorului daca ne vede !
Si cu profu de mate, pe deasupra ! Si in timpul orelor.
- O sa-si imagineze multe lucruri. - Si daca ne vede profa de sport ?
- Gata, coborati ! - Nu, mergeti mai departe ! Am o idee.
Ajutor !
Sunt doi politisti in apa ! In partea asta !
Jamdarmii !
Noi, cand am deschis portierele...
Actele la control !
Da ! Cinci secunde ! Venim ! Repede, in masina !
Prezentati actele ! O sa va coste scump ! Intoarceti-va !
Va ordon sa va intoarceti !
Inainte de a incepe, as vrea sa le explic putin
prietenilor nostrii ziaristi si fotografi dubla pe care o filmez.
Eu spun ca e cea mai pitoreasca,
cea mai dinamica si mai deosebita din filmul meu.
Si poate cea mai dificila, fiindca nu voi putea repeta aceasta dubla.
O sa va povestesc apoi...
Gara pe care o vedeti va sari in aer.
Avem zece camere. voi vedeti patru, dar ele sunt zece.
Asa, pot taia si lipi.
Si vin indienii, incercuiesc gara si se pregatesc s-o arunce in aer.
In gara, e protagonista, Jaky. Ea ii vede pe indieni, iese cu pusca,
incepe sa traga, omoara vreo 50 de indieni....
In cele din urma, un indian cu o sageata....Moare si ea.
Terminati ! Nu vad nimic.
Luati-o pe drumul de la dreapta. E o scurtatura.
E toata lumea gata ?
- Iepurasule, tu esti gata ? - Da, cand vrei tu, Claudio.
- Putem sa incepem ? - Da.
E toata lumea gata ? Liniste atunci ! Liniste absoluta !
Motor !
Se filmeaza ? Auzi zgomotul ? Da, se filmeaza.
- Se filmeaza ? - Da, astept. Actiune !
Ce face ?
E bine ! E bine !
- Sigur e pe acolo ? - Da, mergeti mai departe.
Ce-i cu masina aia ? Cine-i idiotul ala care a intrat pe camp cu masina ?
Uite, o casuta ! Mergem acolo.
Treceti mai departe !
O sa ma opresc acolo ca sa intreb.
Ce se intampla ? Ce cauta masina aia pe camp ?
Il caut pe Patrick.
Plecati !
Mi-a distrus scena ! La naiba ! Cretinule !
Stai asa ! Ce faci acolo ?
Cred ca deranjam.
Masina lui Patrick ! Apucati-va sa dati jos roata ! Vin imediat !
Da' are tupeu !
Daca-l prind pe cretinul ala...
Mi-a distrus filmul ! Prindeti-l ! Uite-i masina !
Il fac praf ! Il strang de gat !
Ii rup gatul !
Domnisoara se schimba acum ?
Nu, plecam ! O sa ma schimb acasa.
Gasiti-l imediat !
Saracul ! N-as vrea sa fiu in locul lui.
Daca il prinde Claudio...
Ce se intampla ?
Iar ai uitat sa golesti cada ?
Am plecat repede.
- O seara buna domnisoara. - Multumesc.
De trei ore astept. M-am saturat !
o sa-ti deschidem usa !
E blocata. Nu inteleg. Nu avea nimic dupa-amiaza.
Bineinteles, a fost lovita. Uite, e indoita !
- Nu eu am facut asta. - Dar ai muschi !
Gata ! Gata !
Mai am doar doua ore la dispozitie.
Fir-ar sa fie !
Gata !
Miroase a porc parlit, nu ti se pare ?
Vine de la bucatarie. Avem frigarui deseara.
Bun !
E cineva aici ?
Scuzati-ma !
Du-te la culcare, pisicuta frumoasa !
Du-te la culcare !
Minou, vino !
Pot sa vorbesc cu Harry Welsinger, va rog ?
Domnilor, dupa cum v-am spus, problemele acestei tari au o mare importanta.
Dupa ultima intalnire cu presa, s-a hotarat ca.....
Domnule Welsinger, e pentru dumneavoastra.
- Presedintele ! - Nu, e Jacky.
Scuzati-ma, e Jacky.
- Buna, Harry ! Sunt Jacky. - Ce s-a intamplat ?
Te-am sunt sa-ti spun noapte buna, dulceata.
Dar iti dai seama ca e ora 8 dimineata ?
Ti-am mai spus asta de o suta de ori, ca e o diferenta de fus orar.
Nu-i intra deloc in cap.
Bineinteles ca ma deranjezi.
Sunt in mijlocul unei importante conferinte de pace.
Trebuie sa obtin o semnatura inainte ca urmatoarea sa cada pe noi.
- Harry, ma plictisesc. - Esti singura ?
Bineinteles. Cu cine crezi ca as putea sa fiu ?
Am intrebat si eu....
Inca o noapte cu pastile de dormit...
Nu lua nici o pastila, citeste ceva ! "Razboi si pace" de exemplu.
Am citit cartea aia. Am citit-o de o mie de ori.
Mai citeste-o odata.
Esti tot in conferinta la ora asta tarzie ?
Vroiam doar sa-ti dau o sarutare.
Scuzati-ma !
Pe el, Minou !
Inceteaza !
O vorba daca zic, si sare pe dumneavoastra.
Nu miscati ! Chem politia.
Dar eu nu sunt un hot !
Dar ce sunteti, ziarist ?
Nu, sunt profesor de matematica la colegiul Bernadette.
Tata e deputat, primar, chirurg.
Din cauza lui Patrick !
El a plecat cu lucrarile de la babalaureat, tata, cu...
Nu conteaza ! Si eu am ramas cu discursul.
Am inteles.
Oricum, puteti chema politia daca vreti.
- Dar v-am vazut mai devreme ! - Eu conduceam masinuta galbena.
Dumneata erai ? Dar esti un adevarat pericol public !
s-a intamplat recent... Puteti sa stingeti lumina ?
- Asadar, esti profesor de matematica... - Cobor sa va arat...
o clipa ! Cat face (a+b) la patrat ?
a patrat plus 2ab plus b patrat.
- F(y) sin ax + b y' ?
- y= a cos ax + b
Pot sa cobor ?
Bine, dar nu uita, spun un cuvant si Minou sare pe dumneata.
- Minou ? Ce nume ! Chiar vreti sa-i spun ?
- Daca il spun din intamplare ? Nu aveti cum. E un cuvant grecesc.
-Nu stiu decat "Niarkos". - E celalalt !
- "Onassis" ? - Da.
Va arat actele mele.
Pierre Durois, profesor de matematica.
Ia te uita, sangerezi ! Vino incoace !
Pe de o parte, un isteric care vrea sa ma omoare,
pe de alta, doi copoi care ma urmaresc. Miam permis sa ma arunc in rulota dumneavoastra.
Am vrut sa sar, dar m-am trezit in garajul dumneavoastra.
N-am inteles nimic. O sa va usture !
Va multumesc mult doamna, dar trebuie sa plec.
Nu ! Intai, trebuie sa faceti baie, sunteti inghetat.
- Iar ? - Sa va spalati pe cap !
Nu, sunteti foarte amabila, dar sunt asteptat.
Vrei sa vorbesc cu Minou ?
Maria, m-am razgandit.
Pregateste-mi cina si adu-mi un costum de-al lui Bernard,
o camasa si o cravata.
- Costumul in carouri ? - Da, ala.
- Va invit la cina. - Nu, e imposibil, fiindca...
Imi veti vorbi de matematici moderne. Ador matematica !
Nu pot, trebuie sa plec imediat.
Bine, raman la cina.
Intai, samponul, bine ?
- Ce aveti in par ? - Din garajul dumneavoastra....A cazut.
Si eu vroiam sa ma fac profesoara de matematica.
Asta no sa iasa niciodata. Am terminat chiar cu mentiune.
- Bravo, eu nu am avut mentiune. - Nu trebuie sa plangeti din cauza asta.
- Nu plang, e din cauza samponului. - Bine, o sa incerc cu altceva.
Dar trebuie sa o lasi cel putin o jumatate de ora ca sa-si faca efectul.
- V-am adus cina, doamna. - Intra, Marie ! Multumesc.
- Vreti sa strang pe aici ? - Nu-i nevoie. Maine !
Multumesc, la revedere ! Noapte buna !
- Va place ? - Nu pot sa port asa ceva.
La masa !
Mai si radeti de mine !
Nu am ocazia sa ma amuz in fiecare seara .
- Nu asa se zice. - Ce se zice ? Si cine zice ?
- Ziarele. - Fiindca dumneata crezi ce spun ziarele.
Nu, dar ne facem o impresie.
Si in ceea ce ma priveste, impresia asta miroase a scandal.
Ciudat ! Dumneavoastra, profesor de matematica, sa cumparati ziarele alea.
Nu eu le cumpar, ci mama sau tata.
Cum ei le citesc, imi cad si mie ochii pe ele din intamplare.
Multumesc, nu beau alcool.
Bea ! Doar nu vrei sa-l chem pe Minou.
- Nu e rau. - Rau ?! E un Rotschild din '53.
Revenind la ziare, daca ati sti cat de neadevarat e ce povestesc...
Ati citit cu siguranta, ca m-am maritat cu un armator grec si apoi, l-am parasit.
Ei si ?
O sa va spun cum s-a intamplat de fapt.
V-am povestit toata viata mea. Acum, intelegeti de ce urasc ziaristii ?
La inceput, le raspundeam la intrebari si, adoua zi, citeam altceva.
Acum fug de ei. Va plictisesc ?
- Nu va intereseaza toate astea ? - Nu. Da...
Dar trebuie sa plec acum.
V-am tinut cam mult, dar in seara asta, aveam chef sa vorbesc cu cineva.
- Ati picat la tanc. - Sunteti singura deseori ?
Iubesc o briza. Vine, pleaca.... Nu stiu niciodata cand se intoarce.
Si cand e aici, tremura tot timpul din cauza ziaristilor.
Vreti o masina sa va intoarceti ?
Nu puteti dormi acolo ! Treziti-va !
Ce e ?
Scuzati-ma ca va trezesc doamna, dar un domn vrea sa iasa.
- Ce domn ? - Un profesor de matematica.
- Ma rog asa zice el. - Da, stiu. Lasa-l sa treaca.
- Dar e imbracat cu un costum de-al meu. - O sa ti-l dea inapoi sau ti-l platesc eu.
Are si un prosop pe cap !
- Pe ala luati-l ! - Bine doamna.
Ma scuzati domnule, dar doamna vrea prosopul inapoi.
- Ce prosop ? - cel pe care il aveti pe cap.
Ma scuzati !
Va rog grabiti-va, intarzii ! Multumesc ! La revedere domnilor !
Asta nu cred ca putea sa-i faca vreu rau micutei.
- Nervos ? Imi pareti ingrijorat. - Da putin.
- Relaxati-va ! - Nu-i usor.
- E vaporul meu. - E frumos.
Frumoasa vreme ! Ideala pentru o mica croaziera.
Te relaxeaza. Va invit !
Sunteti dragut, dar nu pot fiindca ma asteapta elevii.
- Am intarziat deja. - Elevii dumneavoastra ?
Sunt profesor de matematica la colegiul Bernadette.
- Un liceu de baieti ? - Nu, de fete.
De fete ?! Ce idee ! Universitatea se emancipeaza.
Nu stiu cum sa va multumesc.
Dati-mi voie sa vin sa va iau intr-o seara, dupa cursuri.
Bine, multumesc. La revedere !
Piciorul stang...
Ti-am cerut mai multa fantezie, dar acum ai exagerat.
- Vrei sa fi dat afara ? - Nu nu, asta nu e costumul meu.
- Dar cu capul tau ce e ? - N-am avut timp sa ma barbieresc.
- Dar parul tau roz ? - Roz ?!
- Da, ai parul roz. - La naiba !
Un singur repros am. Tinuta vestimentara a elevelor dumneavoastra.
Profesorii ar trebui sa fie foarte rigurosi in acesta privinta.
Nu trebuie sa va faceti problme, domnule inspector...
- E roz ! - trebuie sa te speli imediat.
Repede ! Vine directorul !
Vreau sa v-o prezint pe domnisoara Londescque. Cred ca este aici.
Nu, nu e aici, domnule inspector....
Trebuie sa-ti spun o poveste incredibila.
Da. Ti-ai petrecut noaptea cu o vedeta de cinema !
- Cine ti-a spus ? - Amantul ei. Am luat cina impreuna.
Asculta, e adevarat ! Ea m-a spalat cu samponul asta.
Esti amuzant ! Incepi sa stii sa minti.
Unde ramasesem ?
- E vorba de o noua metoda pedagogica ? - Nu ma indoiesc.
Parea eficace.
Pierre Durois este unul dintre profesorii nostrii cei mai promitatori.
Ma scuzati, trebuie sa-i spun cateva cuvinte.
Domnule Durois !
- Lucrarile ? - Ce lucrari domnule ?
Cele pe care vi le-am dat ieri sa le corectati.
Lucrarile ! Le-am uitat acasa.
Profitati de recreatie si duceti-va sa le luati. E urgent. Pe curand !
Va las singure cateva minute. Continuati !
Trebuie neaparat sa vorbesc cu Patrick. E foarte important.
- Sunteti Pierre Durois ? - Da.
Domnul Pierre Durois e aici. Bine.
- E aici ? - Biroul acela.
Intrati, domnule Durois !
Ma scuzati, il caut pe nepotul dumneavoastra.
- Lucrarile sunt aici. - Sunt la dumneavoastra ?
Uite-le !
Dumneata ai scris articolele nepotului meu ?
- Cine v-a spus ? - Patrick.
Daca v-a spus Patrick...
Sunt asteptat la scoala. Vreti sa-mi dati...
Aveti mult talent, domnule Durois.
Vreti sa veniti sa lucrati pentru mine ? Va angajez.
- Sunteti amabil, dar e imposibil. - De ce ?
Va garntez ca veti castiga mai mult decat in invatamant.
- Serios ? - Da. Spuneti cat !
Eu veniswm sa-i spun lui Patrick ca nu mai vreau sa colaborez cu ziarul dumneavoastra.
De ce ?
Fiindca tot ce publicati e fals, trucat, inutil...
Intr-un cuvant: minciuna !
Ati venit aici sa faceti campanie electorala pentru tatal dumneavoastra ?
- Deloc. E ceea ce cred eu. - In acest caz explicati-mi.
Am scris pentru Patrick un articol despre Jacky Logan.
Excelent articol ! Va aparea dupa-amiaza.
E imposibil ! Sunt numai minciuni, care n-au nici o legatura cu viata lui Jacky.
Domnule, dumneavoastra aveti multe cunostinte de aritmetica,
dar in ceea ce priveste viata privata a domnisoarei Logan...
- Eu stiu mult mai multe ! - De exemplu ?
- De unde stiti ? Din manuale ? - Am fost la ea acasa noaptea trecuta.
In acest caz, sunteti mult mai bine informat decat noi.
Imi dati voie ? ma asteapta elevele.
Luati loc doua secunde !
Daca vreti sa se stie adevarul, trebuie sa imi spuneti mai multe.
Bineinteles.
Am plecat cu cele trei eleve cu masina lui Daniele.
Am dat peste indienii care se pregateau sa atace fortul...
Toate astea nu au nici o legatura cu ce prezentati dumneavoastra cititorilor.
Sigur...sigur...Care va sa zica, ati petrecut noaptea in camera ei ?
Da, cu ea, v-am spus.
Intre noi fie vorba, ce s-a petrecut intre voi ?
- Intre noi ? - Intre voi.
- Intre dumneavoastra si cine ? - Intre dumneata si ea.
- Intre ea si mine ? - Asa, intre noi....
- Intre dumneavoastra si mine ? - Nu, intre dumneata si ea.
- Nimic. - Sunteti sigur ?
Nu uitati sa-i transmiteti salutarile mele tatalui dumneavoastra.
Chiar daca suntem contracandidati, nu trebuie sa uitam curtoazia.
Nu, o clipa ! Faceti-i o fotografie prietenului meu, domnul Durois.
- Nu, va rog ! E ridicol ! - Dar va rog !
Multumesc.
La revedere !
Nu esti prea vorbaret.
Ai putea sa ma anunti cand nu vii sa dormi acasa.
N-am avut cum, nu stiam ca....
In preajma alegerilor, totul e posibil.
Corespondenta si ziarul, doamna !
Mai ai ceva de citit.
Cum pot sa publice asemenea prostii ?
Si acest domn este contracandidatul meu.
In seara asta, o sa-i arat care-i este locul, pornocratului.
Toate barfele stupide si scandaloase...
Pierre Durois: "Noaptea mea nebuna cu Jacky Logan"
Rascoleste prin toate pubele. Si el vrea sa devina primar !
In Babilon sau in Sodoma, ar avea toate sansele. Primar al Sodomei...
Dar o sa-i scot eu asta din cap. O sa vada el.
"Un zambet, o imbratisare: reneaga toate principiile tatalui lui."
Ce-i asta ?
Am capatat niste ticuri.
Ai face bine sa te controlezi.
Din cauza scrisului la tabla.... In seara asta, plec.
- Cu domnul Durois, va rog ! - Salut, batrane ! Esti bine ?
Vreau sa vorbesc cu domnul Durois. E foarte urgent !
- E vorba de fiul lui. - Da, batrane, ne vedem deseara.
Nu e momentul sa glumiti ! Vreti sa mi-l dati...
Da batrane, salut !
Aici nu e farmacie. Intai cumparam, apoi citim.
- Ati vandut multe ? - Dumeata ai fi primul.
Le cumpar pe toate !
Lucrarile mele !
- Domnule, asta cautati ? - Da.
50,51,52... 40 de franci, domnule.
Bisturiu !
Ce e ?
Ma scuzati ca va deranjez in timpul operatiei,
dar ati citit ziarul ?
- Da, de ce ? - Atat de putin va afecteaza ?
Explicati-mi !
- S-a zis cu noi ! - De ce ?
- Din cauza fiului dumneavoastra. - Fiul meu apare in ziar ?
Nu l-a citit...
Ma intorc in cinci minute.
Penseta !
Bisturiu !
Forfece !
Penseta ! Forfece !
Penseta !
Sunt prea ocupat azi. Coseti-l la loc. Il termin maine.
Domnilor, urmati-ma !
Ce-o sa se intample cu mine ? Trebuie sa facem ceva.
- Maine o sa public o dezmintire. - Ce dezmintire ?
O sa spun ca e vorba de o minciuna de prost gust.
- Si crezi ca o sa mearga ? - Bineinteles ! Nu-ti face griji !
As vrea sa ne intalnim.
Am mai vazut cazuri din astea. Bine, nu suntem in aceeasi situatie.
- Asta e succesul, batrane. - Care succes ?
Succesul aduce dupa el succes. As vrea sa fiu in locul tau.
Poti sa-mi iei locul cand vrei.
Ce faci ? Buna !
N-ati vazut servieta mea ?
Bine !
Fie un triunghi ABCD. Trasez o curba...
O luam de la capat ! Toata lumea la locuri !
Vreau mai multa actiune, mai mult nerv.
- Jacky, esti gata, da ? - Da. Cand vrei tu, Claudio...
Incepem, da ? Liniste !
Motor !
Filmam ! Atentie ! "Calamity Jane" a saptea dubla.
Hai, Jacky !
- Nu ! Taie ! - Nu e bine ?
Ce faci, draga mea ? Putin mai tare !
E foarte bine ce faci, foarte dragut.... O sa mai tragem o dubla,
dar de data asta, trebuie sa fii mai puternica, sa dai tare !
- Mi-e teama sa nu-i doara. - Nu, sunt cascadori profesionisti !
- Poti sa-i si omori daca vrei. Bine ? - Bine.
Ava !
Liniste !
Intoarce-te, te rog !
Pierre Durois: "Noaptea mea nebuna cu Jacky Logan"
Permiteti-mi !
"Calamity Jane" dubla opt.
Actiune !
Hai, Jacky !
Tot nu e bine ? Fiindca mai pot sa trga o dubla.
- E bine ! E bine ! - Sigur ?
- E formidabil ! E foarte bine ! - Pacat !
- Te-a tradat cineva ? - Deseori.
Ai avut incredere in cineva ?
I te-ai confesat cuiva care sa se duca sa povesteasca unui ziarist ?
Stiti, secretele mele....
- Vom face tot ce vom putea... - Pentru dumneavoastra, domnule Wessinger.
- Presedintele ! - Nu, tot Jacky.
Harry, sunt Jacky. Pot vorbi cu tine cinci minute, te rog ?
Sunt furioasa !
Cine a fost ? Nu un alt reporter ?
Nu, un profesor de matematica. E si mai rau !
Domnisoara Fechner, la tabla, va rog !
Trasati o orizontala xy...
- Domnul Durois n-a venit ? - Ba da, cautam....
Servieta pe care ati uitat-o. Domnul director vrea sa va vorbeasca.
- Acum ? - Nu. Mai tarziu.
x aici si y acolo la capat.
M-am gandit sa ma razbun, dar eu nu ma pricep la asta.
Dar e o chestie veche de cand lumea !
Surprinde-ti inamicul. Fa exact opusul a ceea ce se asteapta sa faci.
Bine scumpule. Nu munci prea mult ! Pa !
Intra !
Jacky, aici erai ! Esti gata, scumpo ?
Suntem gata de filmare, toata echipa asteapta.
Vin. Dar chemati toti ziaristii. Repede !
- Dar i-ai alungat pe toti... - Sa se intoarca !
Am ceva foarte important sa le spun.
Da, da, cum vrei tu !
Probabil ca sunteti surprinsi de aceasta conferinta de presa neasteptata.
Dar cand inima unei femei sta sa explodeze de fericire,
nu trebuie sa te mai miri de nimic.
Uneori am fost ostila cu presa, si de aceea, ca sa fiu iertata,
am vrut sa fiti primi care afla vestea cea mare.
Despre cine e vorba ?
Despre cineva care locuieste in frumoasa dumneavoastra regiune.
Numele ! Cum il cheama ?
Ei bine, domnilor, am placerea sa va anunt logodna mea cu domnul Pierre Durois,
profesor de matematica in orasul dumneavoastra.
- Pierre Durois, fiul primarului ? - Chiar el.
- Unde l-ati cunoscut ? - Si cum ?
Unde ? La mine acasa.
Cum ? Ca intr-un basm sau ca intr-un film.
De cand l-am intalnit pe Pierre, am cazut prada magnetismului lui.
M-a privit si m-au trecut fiorii.
Inima mea a inteles ca el e cel pe care il asteapta orice femeie.
Dar de-a lungul carierei dumneavoastra, ati cunoscut actori prestigiosi,
sportivi celebrii, ati avut relatii cu figuri din politica internationala.
De curand, ati divortat de un bogat armator grec. De ce Pierre Durois ?
Nu e decat un marunt profesor de matematica.
In dragoste, draga domnisoara, nu exista nivel.
Putem fi celebrii in diverse feluri.
Pentru o femeie, exista si alte "surse" decat cele financiare sau diplomatice.
care sunt mult mai placute.
Vreti sa spuneti ca Pierre Durois e ceea ce numesc anglo-saxonii
"o bomba sexuala" ?
O bomba nu explodeaza decat o singura data, domnule.
Nu, Pierre e genul armei automate. Un fel de mitraliera sexuala...
Vedeti in Pierre Durois un fel de Casanova al invatamantului liceal ?
Da. E nemaipomenit. Are chiar si o anume perversitate.
Si va ganditi sa va stabiliti in regiunea noastra ?
Trebuie sa il intreb pe Pierre. El va hotari.
Intrebati-l voi, domnilor !
Asteptati-ma aici !
Ce doriti ?
- Negustor de obscenitati ! - Ce inseamna asta ?
Nu te opreste nimic ! Esti in stare de orice mizerie.
Nu am publicat decat adevarul !
Nu e nici un strop de adevar in rahatul asta de ziar al tau.
- Dar fiul dumneavoastra insusi mi-a spus ! - Vreau o dezmintire, imediat !
- Niciodata ! - Nenorocitule !
Analfabetule ! Pervertit batran ! Politician pervers !
- Nu publici o dezmintire ? - Nici vorba !
Atunci o sa-ti mananci ziarul !
Nu e asa de bun ziarul de rahat al batranului Benaudin ?
Publici dezmintirea ?
Dar nu e bine ! O sa faci indigestie daca vrei sa-l mananci pe tot.
Hai, un mic efort !
Pe asta l-am terminat. Mai am niste exemplare.
Publici dezmintirea ?
Unchiul e aici ?
Intre Jacky Logan si fiul primarului e lucru serios. Tocmai a confirmat.
Rahat....
- Dezmint ? - Imposibil !
- Si noi ce facem ? - Am o solutie.
Ma intorc in cinci minute. Continuati fara mine.
Ce-i cu voi ? Lasati-ma !
- Va cauta tatal dumneavoastra. - Nu pot sunt la curs.
- E urgent. - Lasati-ma ! Ma doare !
- Va previn, o sa tip ! - Tipati ! O sa spunem ca sunteti nebun.
O sa tip ! Nu sunt nebun !
O bomba sexuala !
In ce imprejurari ati cunoscut-o pe Jacky Logan, domnule Durois ?
Putin imi pasa de Jacky Logan.
Sunteti de aceeasi parere cu ea cand spune ca sunteti un amant exceptional ?
Elevele dumneavoastra sunt indragostite de dumneavoastra ?
E cineva in cabina mea de dus ! E acolo ! A cazut !
Era sa ma omoare !
- Cum arata ? - Nu l-am vazut bine.
El e !
E domnul Durois !
Ce v-a apucat ? Incetati ! Lasati-ma !
Ce mai e nou ?
Stati linistiti, am reusit sa pun mana pe fiul meu.
Acolo unde e acum, sunt putine sanse ca ziaristii sa-l gaseasca.
- Doar nu l-ati... - Ce vreti sa spuneti cu...
Nimic. Absolut nimic !
Fiul meu e intr-o camera din aceasta clinica. Are nevoie de liniste si odihna.
- O idee foarte buna ! - A fost ideea mea.
Acum daca vreti, vom planui riposta noastra, domnilor...
Iubitelule, aici erai !
Te simti mai bine, canarul meu ?
Ti-am adus o mica surpriza. Uite !
Asa, sotioara ta va fi mereu prezenta, chiar si atunci cand nu voi fi aici.
Nu-i asa ca-ti lipseste Simone a ta ?
Nu-i asa ca-ti fac placere mangaierile ei ?
Doamna ati gresit camera ! Sotul dumneavoastra e in camera de vis-a-vis.
Porcule !
Domnilor, sa recapitulam ! Vom afirma, orice ar fi, ca e vorba de o masinatiune
pusa la cale de adversarul nostru.
Apoi, fiul meu le va spune tuturor adevarul.
Dar sunteti sigur ca nu s-a intamplat ceva intre el si actrita aceea ?
Fiul meu cu o circareasa ? E absolut grotesc.
E o femeie foarte frumoasa.
Eu, in locul lui...
Ma rog, am putea macar sa-i punem cateva intrebari.
El stie care e adevarul. Asa ca ne poate spune chiar el.
Buna idee ! Urmati-ma domnilor !
- Iata-l ! - Se pare ca e intr-o stare grava.
E un camuflaj. A fost ideea mea.
Pierre, eu si asociatii mei vrem sa-ti punem cateva intrebari.
Are gaze.
- Unde e ? - Putea sa iasa pe fereastra.
- Suntem la etajul patru. - Putea sa sara.
Aveti bonul de transport ?
Unde va duceti ? Opriti-va !
Dar surpriza zilei a fost anuntul logodnei lui Jaky Logan
cu Pierre Durois, fiul primarului orasului nostru.
Subiectul este foarte delicat si perioada electorala
pe care o traversam ne face sa respectam o stricta neutralitate.
Cu toate acestea, am fi vinovati daca am am ascunde publicului
o serie de evenimente tulburatoare.
Marturisirile celebrei vedete il descriu pe Durois drept un individ
cu un magnetism straniu cu un apetit sexual dezlantuit.
Dar mai grav e ca Durois, conform unor marturii,
a incercat sa "treaca la fapte" cu o tanara profesoara de educatie fizica,
care nu i-a cazut in mreje.
In curand, un reporter al nostru ne va relata patrunderea prin efractie
a lui Durois in sala de dusuri a fetelor de la liceul Bernadette
care a semanat teroare printre adolescente.
Unde se va opri acest lant al viciilor ?
In unele cercuri apropiate prefecturii, se mai vorbeste
de violarea a zece maicute de la spitalul Sf. Marcel,
o poveste veche de doi ani, care ne-a tulburat orasul.
si al carei autor e inca in libertate.
Da-o incoace ! Da-mi-o pe Jacky !
V-o dau, domnule Verone.
- Jacky, esti gata ? - Da.
- Putem sa incepem ? - Da.
- Spune-le sa inceapa sa filmeze. - Incepeti sa filamti !
Se filmeaza ? Actiune !
- E bine, nu ? - Da.
Se vede tot ? Poate putin praf, e bine ?
- Vine o masina. - Da o masina.... o masina ?!
Ce inseamna asta ? Taiati !
- Da-te jos ! - Ce faci aici ? Se filmeaza.
Coboara ! Trebuie sa iti vorbesc !
- E vina ta ! Nu vedeam nimic. - Cum ?!
Tu nu esti in toate mintile ?
- O sa dezminti tot, imediat ! - Niciodata !
Sa vezi si tu ce draguti sunt ziaristii.
- De ce ai spus toate lucrurile alea ? - Tu ai inceput !
O sa chemi ziaristii si o sa le le spui ca nu e nimic adevarat.
Din contra, o sa le spun ca esti incredibil de gelos
si ca nu vrei sa fac film.
- Ce te-a apucat ?
- Suntem logoditi !
Esti, cumva, si un amant exceptional ?
Cine sunt ?
- Ziaristi, reporteri, fotografi.... - Ce le spunem ?
O sa le spun ca nu s-a intamplat nimic intre noi.
- Pai tocmai... - Iesim pe acolo.
- Ce te-a apucat ? - Trebuie sa ne batem in continuare.
Altfel, n-o sa ne creada. Hai !
O sa le spui ca nu m-am culcat cu tine niciodata. Ai inteles ? Niciodata !
Si sunt sigur ca nu sunteti aici din cauza unei curiozitati bolnave.
Sunteti aici fiindca vreti sa stiti adevarul.
Vreti sa stiti cum adversarii nostrii au incercat sa ne faca rau.
Dar prefer sa-i dau cuvantul celui pe care il asteptati toti, Hubert Durois.
Da, au incercat sa-mi faca rau, sa ma distruga, sa ma anihileze,
sa ma neutralizeze, ca un adversar onest ?
Nu, au incercat sa ma atace pe la spate, cu viclenie,
lovind in ce am eu mai drag, in acest simbol viu...
- Exagereza putin. - Deloc.
Au incercat sa-i puna in spinare fiului meu o poveste cu o circareasa nimfomana
O poveste pusa cap la cap de niste asa-zisi jurnalisti,
mai interesati de a vinde o hartie prost tiparita
decat de a verifica si a respecta adevarul.
Fiul meu, simbol viu al virtutii si al temperatiei...
- Vorbeste bine tatal tau, nu crezi ? - Da.
Ma duc sa vad daca au venit parinti mei.
Tot ce v-am spus, va va fi confirmat de catre insusi fiul meu.
E in spatele meu, in culise, cu logodnica lui.
Daniele !.... Ce faci aici ?
Am terminat filmul, plec.
Si cum treceam pe aici, am vrut sa-mi iau ramas bun.
Esti foarte draguta.
- Sincer ? - Nu prea stiu sa mint.
Asta asa e.
O sa-ti vad fimele.
Eu am sa-ti citesc discursurile, articolele...
- S-a terminat cu asta. - La revedere !
Eram sigura ! Mizerabilule !
Idioato, o sa strici tot !
Acesti copii, exemple vii ale unei tinereti....
O tinerete care refuza orice manifestare scandaloasa...
Mai acordati-ne putina atentie.
Putina rabdare si fiul meu va veni el insusi sa va explice.
In cateva minute, va va spune...
Eu n-am nici o vina !
Tata !
Eu n-am nici o vina !
SFARSIT